No suelo ver la tele, y cuando lo hago, suelen ser canales temáticos. Tampoco la veía cuando estaba en España. Pero, aunque es una ayuda para mejorar el idioma, cada vez que veo la tele alemana, no sé, le falta algo. Hasta ahora no sabía qué era, pero ayer tuve una revelación.
Desde ayer sé porqué la tele alemana no tiene tanto gancho como la española. Y también, porqué la vida en Alemania es tan aburrida. La razón: En la tele alemana no hay anuncios de compresas.
Los alemanes no se preguntan a qué huelen las nubes. No huyen de mujeres en uniforme rojo de azafata de congreso cutre. No se sienten orgullosas de ser mujer. No se hinchan como globos. Y sobre todo, no hay chicas tanga. Y así, la vida es muy aburrida.
Mostrando entradas con la etiqueta España. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta España. Mostrar todas las entradas
lunes, 28 de septiembre de 2009
jueves, 4 de junio de 2009
Temo por mi salud
Érase que se era un pringao muy pringaete que decidió volar con Iberia. Nuestro pringaete se levantó una mañana de enero (digamos el 5) a las 4:30 de la mañana para coger el avión que le llevaría de vuelta a su casa en el extranjero.
Se levantó tan pronto porque su avión salía del aeropuerto (pongamos por ejemplo Pamplona) a las 6:50. Así entre legañas y bostezos tomó un rápido desayuno, se subió al coche y se fue al aeropuerto que queda a una hora de su casa. Tan pronto a la mañana no hay tráfico pensó, y con un vuelo tan pronto y un aeropuerto tan pequeño no habrá mucha gente y una hora de antelación bastará.
A esto ocurrió que nuestro amigo el pringaete llegó a su hora al aeropuerto de Pamplona. Aún estaba oscuro y hacía frío, pero en un acto de arrojo y valentía salió del coche y se dirigió a la terminal casi vacía a través del tenebroso parking del aeropuerto, poblado de vacilantes sombras y seres extraños con ojos cuasi cerrados y andares erráticos.
Según se acercaba a la incandescente luz de la terminal, nuestro pringadete se llenaba de coraje y alegría al haber llegado sin contratiempos a la cita con su amada vía aérea. Pero toda esta alegría se vino abajo al comprobar que el malvado ogro navideño había secuestrado su vuelo.
Inútilmente nuestro amado héroe buscó al guardián de la puerta del equipaje, no estaba allí, y a lo único que podía aferrarse era al cartel informativo en el que se anunciaba la cancelación del vuelo.
Minutos después, tras una angustiosa espera, el guardián de la puerta del equipaje de Iberia apareció como aparecen los seres elevados, discretamente, sin hacer ruido, observando a la angustiada plebe intentando no soliviantar su ánimo. Y con flema profesional se dedicó a recolocar al resto de pringaetes y pringaetas que se habían quedado sin vuelo.
Nuestro pringaete tuvo la fortuna de cazar un asiento en el siguiente vuelo a Madrid donde tenía que coger su conexión para llegar a su casa en el extranjero. Pero no todo iba a ser tan fácil, pues el malvado ogro navideño lo había planeado todo, ya que el vuelo a Madrid salía a la misma hora que su vuelo al extranjero desde Madrid. Pero era su día se suerte, y consiguió la última plaza del vuelo al extranjero. ¡Hurra! Eso sí, 7 horas más tarde de lo previsto.
Indignado ante tal atropellado, ante tal osadía y brivonada por el ogro navideño, nuestro pringaete se fue a buscar al Sabio de Iberia para que le narrara los detalles de lo ocurrido y exigir una restitución a su honor.
El Sabio de Iberia, con cara de resignación tras varios días atendiendo a pringaetes y pringaetas en atención al cliente, le deslizó por la ranura del cristal mágico un conjuro para que el pringaete rellenara. Este mágico conjuro conseguiría que el malvado ogro navideño se llenara de culpa y pesar, y, en un acto de constricción, compensara al pringaete por el daño causado por sus malas acciones.
Tras rellenarlo y guardarse una copia, nuestro pringadete se sentó en las gradas del gran salón de recepciones a esperar la salida de su nuevo vuelo a Madrid dos horas después. Pero el malvado ogro navideño, oculto en su oscura guarida tenía otros planes, y así se las apañó para que el vuelo llegara y saliera tarde.
Al fin, el gran cantor hizó resonar su voz chillona y llena de ruido para que los pringaetes y pringaetas que volaban a Madrid se dirigieran al control de seguridad, donde los caballeros del arco magnético comprobaban que ningún malvado malandrín pudiera colarse y hacer daño a los pringaetes.
A su llegada al mágico recinto de la T4 de Barajas, nuestro pringadete, con un poco de resignación y mucho de sueño, se dispuso a pasar las 5 horas y pico hasta su siguiente vuelo. Pero antes de salir, como el estómago le reclamaba su peaje, decidió ir al gran oráculo de Iberia en la T4 a que le dieran el pergamino canjeable por una comida al que tenía derecho. Pero el oráculo no estaba disponible, pues una gran orda de pringaos esperaba durante horas a que les resolvieran sus problemas. El ogro navideño había lanzado un gran ataque general y los afectados no se podían contar ni con 100 manos.
Al fin, tras mucha espera, mucho sueño y mucho arrojo, nuestro pringaete llegó a su casa con la esperanza de que el conjuro tuviera efecto y el malvado ogro navideño le restituyera por sus daños.
Pero he aquí que el tiempo pasaba, los árboles, antaño desnudos empezaron a cubrirse con su verde manto. El sol, antes desaparecido, empezaba a visitarle cada vez con más frecuencia mientras el insensible frío se tomaba unas cortas vacaciones. Y sin embargo, el malvado ogro navideño no contestaba.
Nuestro amado pringaete, cansado ya de esperar a la restitución de su honor decidió contactar con el hada buena de Iberia, y así usando ese mágico instrumento llamado teléfono contactó con ella. El hada buena de Iberia, amablemente le informó a nuestro pringaete que debía reclamar su honor a través de la web de Iberia, único medio de contacto con ellos.
Y así comenzó el arduo y peligroso viaje de nuestro pringaete a través de la laberíntica web de Iberia para encontrar al anciano mago. El único capaz de ver en su bola mágica por qué el ogro navideño aún no había restituído el honor del pringaete.
Tras largas jornadas de búsqueda, de esquivar ofertas y falsos caminos, el pringaete encontró la puerta a la guarida del mago. La puerta mágica debía ser rellenada con una serie de datos imprescindibles y que de no ser escritos en el orden correcto cerrarían el camino del pringaete para siempre. Pero nuestro héroe, nuestro pringaete, en su infinita sabiduría supo dar la respuesta correcta, y tres semanas después, el anciano mago le hizo llegar su respuesta.
Pero hete aquí, que la respuesta del mago no era la propia de alguien con semejante sabiduría, sino más bien, el tipo de respuesta que alguien esperaría leer en la sección del horóscopo de un periódico. Así que nuestro pringaete, con una creciente ira tras la larga espera sin respueta del ogro navideño, y la vaga contestación del mago, se dispuso a contestar al pergamino eléctrónico del mago.
Pero su gran sorpresa fue, cuando tras finalizar su respuesta y entregarle el pergamino electrónico a la nube mesajera, esta le informó de que el mago había destruído esa dirección. Así, de esta forma, nuestro pringaete no tuvo más remedio que lanzarse de nuevo a la aventura de encontrar la guariada del anciano mago en la página de Iberia, única fuente de contacto con el malvado ogro navideño.
Y tras conseguirlo, y exigir audiencia con el anciano mago, nuestro amado pringadete se quedó esperando a que un día, el minotaruo de Iberia, llamara a su puerta para romperle las piernas.
Se levantó tan pronto porque su avión salía del aeropuerto (pongamos por ejemplo Pamplona) a las 6:50. Así entre legañas y bostezos tomó un rápido desayuno, se subió al coche y se fue al aeropuerto que queda a una hora de su casa. Tan pronto a la mañana no hay tráfico pensó, y con un vuelo tan pronto y un aeropuerto tan pequeño no habrá mucha gente y una hora de antelación bastará.
A esto ocurrió que nuestro amigo el pringaete llegó a su hora al aeropuerto de Pamplona. Aún estaba oscuro y hacía frío, pero en un acto de arrojo y valentía salió del coche y se dirigió a la terminal casi vacía a través del tenebroso parking del aeropuerto, poblado de vacilantes sombras y seres extraños con ojos cuasi cerrados y andares erráticos.
Según se acercaba a la incandescente luz de la terminal, nuestro pringadete se llenaba de coraje y alegría al haber llegado sin contratiempos a la cita con su amada vía aérea. Pero toda esta alegría se vino abajo al comprobar que el malvado ogro navideño había secuestrado su vuelo.
Inútilmente nuestro amado héroe buscó al guardián de la puerta del equipaje, no estaba allí, y a lo único que podía aferrarse era al cartel informativo en el que se anunciaba la cancelación del vuelo.
Minutos después, tras una angustiosa espera, el guardián de la puerta del equipaje de Iberia apareció como aparecen los seres elevados, discretamente, sin hacer ruido, observando a la angustiada plebe intentando no soliviantar su ánimo. Y con flema profesional se dedicó a recolocar al resto de pringaetes y pringaetas que se habían quedado sin vuelo.
Nuestro pringaete tuvo la fortuna de cazar un asiento en el siguiente vuelo a Madrid donde tenía que coger su conexión para llegar a su casa en el extranjero. Pero no todo iba a ser tan fácil, pues el malvado ogro navideño lo había planeado todo, ya que el vuelo a Madrid salía a la misma hora que su vuelo al extranjero desde Madrid. Pero era su día se suerte, y consiguió la última plaza del vuelo al extranjero. ¡Hurra! Eso sí, 7 horas más tarde de lo previsto.
Indignado ante tal atropellado, ante tal osadía y brivonada por el ogro navideño, nuestro pringaete se fue a buscar al Sabio de Iberia para que le narrara los detalles de lo ocurrido y exigir una restitución a su honor.
El Sabio de Iberia, con cara de resignación tras varios días atendiendo a pringaetes y pringaetas en atención al cliente, le deslizó por la ranura del cristal mágico un conjuro para que el pringaete rellenara. Este mágico conjuro conseguiría que el malvado ogro navideño se llenara de culpa y pesar, y, en un acto de constricción, compensara al pringaete por el daño causado por sus malas acciones.
Tras rellenarlo y guardarse una copia, nuestro pringadete se sentó en las gradas del gran salón de recepciones a esperar la salida de su nuevo vuelo a Madrid dos horas después. Pero el malvado ogro navideño, oculto en su oscura guarida tenía otros planes, y así se las apañó para que el vuelo llegara y saliera tarde.
Al fin, el gran cantor hizó resonar su voz chillona y llena de ruido para que los pringaetes y pringaetas que volaban a Madrid se dirigieran al control de seguridad, donde los caballeros del arco magnético comprobaban que ningún malvado malandrín pudiera colarse y hacer daño a los pringaetes.
A su llegada al mágico recinto de la T4 de Barajas, nuestro pringadete, con un poco de resignación y mucho de sueño, se dispuso a pasar las 5 horas y pico hasta su siguiente vuelo. Pero antes de salir, como el estómago le reclamaba su peaje, decidió ir al gran oráculo de Iberia en la T4 a que le dieran el pergamino canjeable por una comida al que tenía derecho. Pero el oráculo no estaba disponible, pues una gran orda de pringaos esperaba durante horas a que les resolvieran sus problemas. El ogro navideño había lanzado un gran ataque general y los afectados no se podían contar ni con 100 manos.
Al fin, tras mucha espera, mucho sueño y mucho arrojo, nuestro pringaete llegó a su casa con la esperanza de que el conjuro tuviera efecto y el malvado ogro navideño le restituyera por sus daños.
Pero he aquí que el tiempo pasaba, los árboles, antaño desnudos empezaron a cubrirse con su verde manto. El sol, antes desaparecido, empezaba a visitarle cada vez con más frecuencia mientras el insensible frío se tomaba unas cortas vacaciones. Y sin embargo, el malvado ogro navideño no contestaba.
Nuestro amado pringaete, cansado ya de esperar a la restitución de su honor decidió contactar con el hada buena de Iberia, y así usando ese mágico instrumento llamado teléfono contactó con ella. El hada buena de Iberia, amablemente le informó a nuestro pringaete que debía reclamar su honor a través de la web de Iberia, único medio de contacto con ellos.
Y así comenzó el arduo y peligroso viaje de nuestro pringaete a través de la laberíntica web de Iberia para encontrar al anciano mago. El único capaz de ver en su bola mágica por qué el ogro navideño aún no había restituído el honor del pringaete.
Tras largas jornadas de búsqueda, de esquivar ofertas y falsos caminos, el pringaete encontró la puerta a la guarida del mago. La puerta mágica debía ser rellenada con una serie de datos imprescindibles y que de no ser escritos en el orden correcto cerrarían el camino del pringaete para siempre. Pero nuestro héroe, nuestro pringaete, en su infinita sabiduría supo dar la respuesta correcta, y tres semanas después, el anciano mago le hizo llegar su respuesta.
Pero hete aquí, que la respuesta del mago no era la propia de alguien con semejante sabiduría, sino más bien, el tipo de respuesta que alguien esperaría leer en la sección del horóscopo de un periódico. Así que nuestro pringaete, con una creciente ira tras la larga espera sin respueta del ogro navideño, y la vaga contestación del mago, se dispuso a contestar al pergamino eléctrónico del mago.
Pero su gran sorpresa fue, cuando tras finalizar su respuesta y entregarle el pergamino electrónico a la nube mesajera, esta le informó de que el mago había destruído esa dirección. Así, de esta forma, nuestro pringaete no tuvo más remedio que lanzarse de nuevo a la aventura de encontrar la guariada del anciano mago en la página de Iberia, única fuente de contacto con el malvado ogro navideño.
Y tras conseguirlo, y exigir audiencia con el anciano mago, nuestro amado pringadete se quedó esperando a que un día, el minotaruo de Iberia, llamara a su puerta para romperle las piernas.
viernes, 17 de abril de 2009
Conclusiones sobre el cine español
El otro días publiqué algunos números sobre el cine español, hoy toca las conclusiones, o más bien la conclusión: El cine español no interesa.
Y no es una opinión, está ahí. Un cuarto de las películas estrenadas son españolas, sin embargo sólo consiguen una cuota del 13 % y eso incluyendo coproducciones. Además tenemos el otro dato interesante, el de Internet, parece que sólo un 0,9 % de las descargas son de cine español.
Así que no, el problema del cine español no son las descargas, es el propio cine español. Y aquí es donde debe entrar la reflexión. Quizá sea hora de reformar el sistema. Pese a quien pese.
Y no es una opinión, está ahí. Un cuarto de las películas estrenadas son españolas, sin embargo sólo consiguen una cuota del 13 % y eso incluyendo coproducciones. Además tenemos el otro dato interesante, el de Internet, parece que sólo un 0,9 % de las descargas son de cine español.
Así que no, el problema del cine español no son las descargas, es el propio cine español. Y aquí es donde debe entrar la reflexión. Quizá sea hora de reformar el sistema. Pese a quien pese.
martes, 14 de abril de 2009
Números sobre el cine español
Hace algunos días Tuexperto.com publicó dos post (uno y dos) con datos sobre las ayudas al cine español y la recaudación que tuvo. Como me aburro he decidido complementar un poco esos datos así que me he ido a la web del Ministerio de Cultura, y he sacado los datos relacionados con el cine español en el año 2008. Así pues:
Hasta aquí los datos. Creo que con ellos se puede tener una idea más o menos clara de cómo están las cosas, un estudio más completo necesitaría más datos. Como subvenciones recibidas y recaudación por película, qué películas se han subvencionado y cuales no se han estrenado. Cuántos guiones se han subvencionado y no se han produccido, etc.
De momento sólo he querido presentar los datos, en el futuro explicaré mis conclusiones e ideas.
Para terminar debo hacer algunas aclaraciones:
- En 2008 se produjeron 173 largometrajes de los que se estrenaron 139. Eso significa que se estrenaron el 80,4 % de los largometrajes españoles producidos.
- Se exhibieron 1258 películas extranjeras por 394 españolas, 3 películas extranjeras por cada española. Y que 26,8 % de los estrenos fueron españoles (139 estrenos españoles por 379 extranjeras).
- Sin embargo, a pesar de que un cuarto de las películas estrenadas son españolas, el cine español sólo tiene una cuota del 13,3 %. La cuota significa que de todos los espectadores que fueron al cine en el 2008, el 13,3 % fueron a ver cine español.
- La recaudación total fue de 619,3 millones de euros con un total de 107,8 millones de espectadores (107813259 para ser exactos). Eso da un precio medio de la entrada de 5,75 €.
- El cine español tuvo 14359230 espectadores con una recaudación de 81,6 millones de euros.
- El cine no español tuvo 93454029 espectadores y una recaudación de 537,7 millones de euros.
- Con todos estos datos tenemos que: De media una película española tiene 36445 espectadores mientras que una extranjera 74288, o lo que es lo mismo, por cada español que va a ver una peli española, dos van a ver una extranjera. Eso claro, se nota en la recaudación.
- Según el Ministerio de cultura las ayudas a los largometrajes ejecutadas fueron de 62,2 millones de euros. Teniendo en cuenta el número de espectadores sale a 4,33 € por espectador. Vamos, que por cada persona que va a ver una peli española papá Estado paga otra entrada.
- Según el discurso de la nueva ministra de Cultura en la gala de los Goya el número de descargas de películas en España fue de 350 millones.
- Según su razonamiento, con una cuota del 15 % eso suponen 52 millones de entradas o DVDs menos.
- La realidad dice que la cuota es del 13,3 % y no del 15 %. Eso son casi 6 millones de copias menos de lo que ella dijo.
- Además como publicó Soitu según el webmaster de Hispashare, sólo el 0,9 % de las descargas de cine en esa web son de cine español. Con 22 millones de descargas a través de esa web creo que es razonable tomar ese porcentaje como representativo.
- Así, con este dato, y asumiendo como cierto el valor de 350 millones de descargas, 3,15 millones de descargas al año corresponderían con películas españolas (nótese que esto es la mitad del error cometido por la ministra).
- Simplemente por curiosidad, si el dato de 350 millones de descargas es cierto, y Hispashare tiene 22 millones, eso significa que Hispashare acumula el 6,3 % de las descargas de cine en España. Siendo una de las webs de referencia me parece un poco justo. Cada cual que piense cuál de las cifras es falsa.
- En cualquier caso, asumiendo que todas las descargas de cine español sustituyan una compra de DVD, y que el precio de un DVD es de 15 €, las pérdidas del cine español por las descargas serían de 47,25 millones de euros.
- El cine español recibió en el 2008 25 millones de euros en concepto de canon.
Hasta aquí los datos. Creo que con ellos se puede tener una idea más o menos clara de cómo están las cosas, un estudio más completo necesitaría más datos. Como subvenciones recibidas y recaudación por película, qué películas se han subvencionado y cuales no se han estrenado. Cuántos guiones se han subvencionado y no se han produccido, etc.
De momento sólo he querido presentar los datos, en el futuro explicaré mis conclusiones e ideas.
Para terminar debo hacer algunas aclaraciones:
- Lo primero es que hay que tener en cuenta cuál es una peli española y cuál no. Lo digo porque según el ministerio "Los crímenes de Oxford" es española, nada en contra, pero también lo son "El Ché" o "Vicky Cristina Barcelona" (como todo el mundo sabe Budi Alen es de Teruel). Si quitamos esas películas, con una buena recaudación, los números para el cine español son aún peores.
- Las ayudas son sólo las del Ministerio de cultura. En realidad el total de ayudas al cine es del Fondo de Protección a la Cinematografía y asciende a 85 millones de euros. Por no tener datos de cómo se han repartido eso 85 millones sólo he tomado los del ministerio. De estos he quitado las ayudas a cortos, digitalización y conservación de negativos y a películas europeas. Así sólo quedan guiones y largometrajes españoles que son los que se estrenan y por tanto hay datos de recaudación para comparar. Además hay que añadir los créditos mejorados del ICO y el ICAA.
- Con una ayuda total de 85 millones, más 25 del canon, el cine español recibió en el 2008 110 millones de euros de los españoles de forma indirecta (más 81,6 en taquilla), y sufrió una supuesta pérdida de 47 millones por la "piratería". No es mal negocio después de todo ;)
- Para calcular los 47 millones de pérdida he supuesto como buena la cifra de 350 millones de descargas. No sé de qué estudio viene exactamente, las organizaciones de protección de la propiedad intelectual suelen proteger sus estudios y no los publican por lo que se ve. Además habría que preguntarse si 3,15 millones de españoles comprarían una peli española a 15 € o sólo se bajan las pelis porque están ahí y son gratis.
- Balance 2008.
- Nacionalidades de los largometrajes exhibidos con mayor recaudación.
- Cuota de mercado de largometrajes de la Unión Europea y Estados Unidos.
- Largometrajes con mayor recaudación.
- Largometrajes españoles con mayor recaudación.
- Películas por nacionalidades.
- Películas con mayor número de copias comercializadas.
- Largometrajes exhibidos. Recaudación.
- Memoria de ayudas economicas.
domingo, 22 de febrero de 2009
Un país de futboleros
¿Por qué duró tanto tiempo Clemente como seleccionador nacional? ¿Fue por los resultados? Cada día que pasa me convezco más de que en realidad es porque su estilo de juego representaba la idiosincrasia española: echar balones fuera.
Casualidad hoy publica Reverte su artículo sobre lo mismo, digo casualmente porque ayer a la noche pensaba en esto mismo, sólo que yo pensaba en la presidenta de la academia de cine y su alegato contra la piratería.
Ayer estuve viendo "Los Crímenes de Oxford", por supuesto pirata ya que hubiera reclamado mi dinero en caso de haber pagado por ella. Si la gente piratea el cine español (poco por cierto) es porque no vale lo que se pide por él. Esta peli es un ejemplo: lenta, con un guión plagado de clichés y malo por qué no decirlo, obsesión por mostrarlo todo (¡los espectadores son inteligentes y pueden imaginarse cosas!) y por encima de todo, y cosa que profundamente odio, la mania de mostrar cuánto saben de cine. ¡Eh, mírame! Homenajeo a Hitchock (que no son sino dos copias plano a plano de sus secuencias), mira como manejo el tempo dramático, etc, etc, etc.
Si el cine español quiere ganar dinero más allá de las subvenciones más les vale hacer las cosas bien y dejarse de tonterias.
Casualidad hoy publica Reverte su artículo sobre lo mismo, digo casualmente porque ayer a la noche pensaba en esto mismo, sólo que yo pensaba en la presidenta de la academia de cine y su alegato contra la piratería.
Ayer estuve viendo "Los Crímenes de Oxford", por supuesto pirata ya que hubiera reclamado mi dinero en caso de haber pagado por ella. Si la gente piratea el cine español (poco por cierto) es porque no vale lo que se pide por él. Esta peli es un ejemplo: lenta, con un guión plagado de clichés y malo por qué no decirlo, obsesión por mostrarlo todo (¡los espectadores son inteligentes y pueden imaginarse cosas!) y por encima de todo, y cosa que profundamente odio, la mania de mostrar cuánto saben de cine. ¡Eh, mírame! Homenajeo a Hitchock (que no son sino dos copias plano a plano de sus secuencias), mira como manejo el tempo dramático, etc, etc, etc.
Si el cine español quiere ganar dinero más allá de las subvenciones más les vale hacer las cosas bien y dejarse de tonterias.
domingo, 1 de febrero de 2009
ETA 2.0
Según esta información de El Mundo ETA reconoce que no consigue resultados y que necesita modernizarse. Tranquilos, es algo común a toda industria española, oh, perdón, a toda industria del Estado.
Eh aquí unos consejos para ayudarles a modernizarse y entrar en el siglo XXI. Es lo que tiene la clandestinidad, no tienes acceso a mucha información. Todo el día ahí encerrados en los pisos francos sin contacto con el mundo exterior (uy, dos veces que sale la combinación "el mundo", ¿me estaré volviendo un facha?).
Bueno, estas son las simples recetas que harán de vuestra banda un éxito. Y si os parece un poco complejo y laborioso siempre os podeis pasar a la democracia. Que no está tan mal una vez que la pruebas.
Eh aquí unos consejos para ayudarles a modernizarse y entrar en el siglo XXI. Es lo que tiene la clandestinidad, no tienes acceso a mucha información. Todo el día ahí encerrados en los pisos francos sin contacto con el mundo exterior (uy, dos veces que sale la combinación "el mundo", ¿me estaré volviendo un facha?).
- Lo primero es un cambio de imagen, que la gente os conozca. Se teme lo desconocido, y, ¿qué mejor medio para que os conozcan que Internet? Pasad del Gara, ya nadie lee los periódicos. Lo que teneis que hacer es montar un blog, eso es lo que se lleva.
- Podeis publicar vuestros comunicados en el blog; y contad vuestra vida, el cotilleo engancha mucho. Cosas como: Hoy como cada domingo, el apache y yo nos hemos ido a la herriko de Hernani a ver el partido de la Real...
- Además si le poneis publicidad al blog (poca, que mucha molesta y os quitará lectores) podreis ganar algo de dinero y reducir la presión fiscal sobre los empresarios vascos. Bajar los impuestos siempre mejora la imagen.
- Y esa es otra, ¿qué es eso de coger el dinero en maletines en aparcamientos oscuros? A la gente le da miedo la oscuridad, y más si tiene que ir con un maletín lleno de dinero a ver a un par de tíos con pistolas. No es que os tengan miedo, sois colegas, es que hay mucho inmigrante suelto y podrían mangarles el dinero y no veas que perjuicio para el país.
- Ahora lo que se lleva es el telebanco. Dadles vuestro IBAN de la cuenta en la Kutxa o BBK (Caja Laboral es un poco fachosa). Porque asumo que no le dejareis el dinero a algún banco español o extranjero, ¿verdad? Así los empresarios podrán tranquilamente desde sus cómodas y calentitas casas haceros las "amables donaciones". Se acabaron los fríos aparcamientos, los encuentros en polígonos industriales en medio de la noche... Para facilitar aún más la cosa podríais recoger donaciones en el blog por medio de PayPal.
- Siguiendo con la mejora de imagen, creaos un canal en Youtube. Poned ahí los vídeos del grupo. Para que las gente os conozca mejor, hay cosas que no se pueden contar con texto. La última cena de comando en una sidrería, los entrenamientos, tutoriales sobre cómo se prepara un zulo, el viaje al piso franco, etc, todas esas cosas.
- No sólo tener una buena imagen es importante, hay que crear cercanía. Creaos un twitter. Dad la información en tiempo real:
- Acabamos de robar un A5 en el alto de Izquiorri. Vamos dirección a Bilbao por la A6.
- Hemos parado en la gasolinera de Campsa a cambiar la matrícula. M-0351-B. Con esta nadie se va a enterar de que el A5 es clandestino.
- Aparcado el coche enfrente del portal 50 de la kalea Azkurriagoitia. Atención, no os acerqueis por aquí a eso de las 11.
- Lo de la Y vasca no funciona con los ecologistas. Si no se va en tren se va en coche y eso es más sucio.
- Existe una gran preocupación por el calentamiento global y las emisiones de CO2. En vez del clásico coche bomba de toda la vida con amosal usad bombas de gas natural. Y que el coche sea eléctrico. Así no emitireis CO2 y os ganareis el corazoncito de los ecologistas.
- Por último, podeis hacer uso de eso que llaman "democracia 2.0". Si un negro ha podido salir presidente de los Estados Unidos... tiene que funcionar. Podeis poner encuestas en el blog para que los lectores elijan al próximo objetivo, las líneas a seguir, al gudari del mes... En serio, sé que pensais que eso es de locos, pero no lo es.
- Vereis, el truco es que la gente se cree que puede elegir y que os importa algo. Sí, sé que es ridículo, pero las personas son así de simples. De lo que no se dan cuenta es de que vosotros sólo les dejais elegir lo que quereis y así no se acostumbran a pedir o a pensar por ellos mismos, que eso está muy mal. Y si no sale lo que quereis, como no saben lo que ha votado el resto podeis manipular fácilmente lo resultados.
Bueno, estas son las simples recetas que harán de vuestra banda un éxito. Y si os parece un poco complejo y laborioso siempre os podeis pasar a la democracia. Que no está tan mal una vez que la pruebas.
martes, 6 de enero de 2009
El malvado virus vacacional
- Sentado en su porche el Dr. Pérez entorna los ojos y sonríe.
- El destello de la hierba apenas le permite distinguir las figuras de dos niños que juegan alegres a la orilla del arroyo.
- Suavemente el Dr. Pérez se hunde en su hamaca bajo el leve sol de primavera mientras deja que la visión del bello valle se disuelva en su mente.
- Poco a poco se sumerje en un agradable sueño mientras los niños juegan a lo lejos y la señora Pérez prepara el almuerzo en la cocina rústica.
- Ese ha sido siempre el sueño del Dr. Pérez, comprar una cabaña en algún tranquilo valle pirenaico lejos de todo bullicio.
- Lejos de las playas abarrotadas de Benidorm y sobre todo, lejos de la suegra y el cuñado Paco. Ellos odian las montañas.
- El Dr. Pérez odia los chistes sin gracia de su cuñado Paco y su espalda cubierta de una densa mata de pelo.
- Odia a la maruja de su mujer y sobre todo, odia a su suegra.
- El Dr. Pérez es médico en un ambulatorio de la Seguridad Social en Alcorcón.
- Su sueldo no da para comprar una cabaña en los Pirineos, así que por este motivo y algunos otros los médicos de la Seguridad Social se ponen en huelga.
- Estamos en plena campaña de la vacunación contra la gripe. El comandante Castro, piloto de Iberia, decide vacunarse.
- Aconseja a su tripulación y controladores de Barajas que hagan lo mismo para evitar futuras bajas laborales.
- Así que organizan un bus y se dirijen al ambulatorio de Alcorcón para vacunarse contra la gripe.
- Pero el Dr. Pérez y el resto de médicos de la Seguridad Social están en huelga y no se pueden vacunar.
- El comandante Castro, su tripulación y los controladores de Barajas cruzan los dedos para no coger la gripe y evitar futuros problemas a los pasajeros.
- Lo que ellos no saben es que están infectados con el malvado virus vacacional. Este virus aprovecha el virus de la gripe para introducirse en el cuerpo del enfermo.
- El comandante Castro, su tripulación y los controladores de Barajas están contentos porque este año no han cogido la gripe y pueden ir a trabajar.
- ¡Pero ay! Estamos en Navidades y el malvado virus vacacional se activa causando graves traumas a todo el personal.
- Entre los síntomas que causa el virus vacacional están la irratibilidad y minuciosidad, esto hace que a cualquier pequeña falla los pilotos reclamen la presencia de los técnicos.
- Cansancio, fatiga y apatía, lo que causa que pilotos y tripulación no vuelen a su destino y se queden tranquilamente en casa.
- Alteración de la sensación temporal, lo que te hace llegar tarde y un largo etcétera.
- El absentismo laboral de pilotos, auxiliares se vuelo y controladores de dispara. Además los técnicos están saturados y no hay aviones de reemplazo. Recorte de gastos de Iberia.
- Con todos estos impedimentos los vuelos empiezan a sufrir retrasos y cancelaciones. Y los pasajeros se mosquean.
- Además de pagar bastante por el vuelo no reciben información por parte de Iberia, deben esperar mucho tiempo para que les atiendan y no siempre solucionan los problemas.
- Iberia se defiende diciendo que no es su problema. Que es una huelga encubierta y acusa a los pilotos.
- Los pilotos se defienden diciendo que no es su problema. Que están enfermos y que la culpa es de Iberia por no pagar bien y hacerles trabajar mucho.
- Los pasajeros están hartos, quemados, por suerte se lo toman con resignación, todas las vacaciones es lo mismo. El maldito virus vacacional siempre ataca en esas fechas.
- La situación se alarga y desde el gobierno no hay reacción.
- La ministra de Fomento está incomunicada en algún lugar y no puede hacer nada.
- En algún lugar no hay aeropuerto, y si lo hay no hay vuelos, ese es el problema, ¿recuerdan?
- El AVE no funciona y han caído cuatro copos de nieve y la carretera está cerrada.
- Además el ADSL va lentísimo y el periódico online no termina de cargar y tampoco tiene cobertura con el móvil así que no recibe noticias.
- Las vacaciones han acabado y la situación vuelve a la normalidad, el virus se ha ido igual que vino, de sopetón. Pero tranquilos que en las próximas vacaciones volverá.
Atención: Existe un grave peligro con el malvado virus vacacional. En los trabajos en los que no se necesita certificado médico para los primeros días de baja este virus se vuelve crónico. Atancando especialmente los días anteriores a tus vacaciones, puentes, fechas cercanas a alguna festividad, viernes y lunes. Así que si tienes uno de estos trabajos abrígate bien.
PD: Tranquilidad, una vez que el problema con los vuelos se ha solucionado la ministra de Fomento ha podido abandonar algún lugar para volver a Madrid y la vida pública.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
