Si esto es comunismo, ¡bienvenido!

"Si tú tienes una manzana y yo tengo una manzana e intercambiamos las manzanas, entonces tanto tú como yo seguiremos teniendo una manzana. Pero si tú tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos ideas, entonces ambos tendremos dos ideas."

Bernard Shaw.

Escuchad un momento la música.



¿La reconoceis? Es la banda sonora de "Los Siete Magníficos". Pero, ¿tendríamos hoy esta música si los fans del copyright más estricto, como Teddy Baustista (via Mangas Verdes), hubieran establecido su ley?

Algunos dirán que sí, pero lo cierto es que no. Este es sólo un ejemplo de los muchos que hay a lo largo de la historia. Si el copyright fuera como una propiedad privada. Tuya y sólo tuya, como quieren algunos, Akira Kurosawa no hubiera podido hacer su particular versión del western a la japonesa y hoy no tendríamos esa joya que es "Los Siete Samurais".

Si Kurosawa no hubiera hecho "Los Siete Samurais" no tendríamos ese western clásico que son "Los Siete Magníficos" (que es la versión americana de "Los Siete Samurais") y no tendríamos banda sonora mítica.

Sinceramente, si ésto es co-mu-nis-mo como dice el señor Teddy Bautista, ¡bienvenido sea!

¿Multitarea?

1. Los directivos de Top Secret S.L. estaban contentos.
2. En pocas semanas tendrían terminada un arma revolucionaria que acabaría con aquella guerra. Por supuesto ellos la ganarían.
3. Top Secret S.L. contaba con los mejores científicos e ingenieros del país. Quienes se habían presentado "voluntarios" para crear nuevas armas.
4. Ni los directivos ni nadie sabían muy bien por qué luchaban, pero había que ganar a toda costa.
5. Por ello, para proteger al país y su segura victoria habían instalado una complejo sistema de seguridad en la empresa.
6. Nadie podía entrar en la empresa si Paco, el conserje, no habría la puerta. Y sólo Paco podía abrirla.
7. Paco era un empleado fiel. Trabajaba en Top Secret S.L. desde hacía mucho tiempo. Además los directivos pensaron que era la mejor forma de proteger la empresa.
8. Si sólo uno podía abrir la puerta se reducía el riesgo de espionaje, y siempre podían controlar a una persona para que no les traicionara.
9. Todo fue bien hasta una mañana en la que Paco no apareció. Los mejores científicos e ingenieros del país esperaron en la puerta durante horas.
10. Pero Paco no apareció. Lo que los mejores científicos e ingenieros del país no sabían era que la tarde anterior Paco fue atropellado por un camión cuando paseaba al perro.
11. Los directivos tardaron varios días en saber lo que había pasado. Como no podían entrar en la empresa no recibían las llamadas.
12. Ahora necesitaban que alguien abriera la puerta. Pero la empresa de seguridad que instaló la puerta tardaría varias semanas en venir.
13. Era todo un desastre. El proyecto se retrasaría varias semanas, y el país necesitaba ese arma urgentemente.
14. Una semana después su país aceptaba una rendición incondicional. Habían perdido la guerra.

Sin llegar a estos extremos, muchas empresas tienen gente como Paco, gente encargada de una tarea de la que nadie más sabe cómo o puede hacerla, curiosamente esto es muy típico en Alemania. Como en el ejemplo, el día que esa persona no aparece los perjuicios para la empresa o las personas que trabajan ahí pueden ser serios. Como mínimo causará molestias.

Es cierto que hay muchas tareas que sólo necesitan una persona. Pero debe haber alguien capaz de sustituirla. Claro, al principio no lo hará tan bien, ¡pero debe haber alguien!

No es aceptable que alguien tenga que esperar dos semanas para una contraseña por que el informático está de vacaciones. Que todo el proceso de contratación de una persona tenga que empezar de nuevo porque el responsable de Recursos Humanos se ha ido y nadie más sabía de ese proceso. No resolver un problema a un cliente porque la persona encargada no está, etc. Todo eso sólo perjudica a la empresa.

Los trabajadores debemos ser reemplazables (no, señor empresario, esto no significa que seamos despedibles, pillín ;). Debe ser posible para alguien en un momento dado el sustituir a un compañero. Que sepa un poco qué es lo que hace, que la información esté bien organizada y disponible para toda persona que la pueda utilizar. Las acciones tienen que estar documentadas, yo puedo saber por qué hice algo, pero no el que me sustituya cuando deje la empresa.

No son acciones complejas pero en gran parte solucionan el problema y facilitan la vida de todo el mundo, y la imagen de la empresa. ¡Además mejora las capacidades de tus empleados!

No basta conque alguien te ponga al día de lo que hace para que le cubras un par de semanas cuando se va de vacaciones. Las personas nos ponemos enfermas, sufrimos accidentes, dejamos las empresas. Y si no hay documentación que explique lo que ha hecho, o cómo se hace, o nadie sabe qué o cómo se hace, habrá un periodo de adaptación en el que las cosas no funcionarán del todo bien o peor, ¡se cometerán errores pasados!

¡Vaya papel!

1. Iba a ser una mañana movidita.
2. Habían llegado los datos de ventas y como siempre últimamente eran malos. Esta vez era peor porque eran los de Navidad.
3. En Navidad aumentan las ventas. La gente se siente en la obligación de regalar algo y no le importa gastarse algo más de dinero.
4. Al poco de recibir el informe ya podía oír las voces desde el despacho de S. Espulber. Director de la productora.
5. Iba a ser una mañana movidita.
6. A las 10:30 estaban todos sentados en la sala de reuniones. Sólo faltaba S. Espulber.
7. Como siempre llegaría el último y dejaría caer el informe en la mesa provocando un ruido seco y sonoro en la sala. Le gustaba ser el protagonista.
8. Unos minutos después S. Espulber entró en la sala y dejó caer el informe en la mesa haciendo que el golpe retumbara por la enorme sala de reuniones.
9. - ¿Qué podemos hacer? Las ventas siguen bajando, ¡quiero ideas!.
10. Pero nadie en la sala sabía qué más hacer. La directriz estaba clara, culpar y luchar contra la piratería. Pero nadie sabía cómo.
11. Habían intentado asustar a la gente, demandarla, cobrar un canon o amenazar con cortar la conexión a Internet. Pero nada parecía funcionar.
12. El habitual silencio y las miradas bajas cada vez se hacían más insoportables. Había soluciones, pero nadie se atrevía a llevar la contraria.
13. - Quizá - balcuceó.
14. - ¿Sí?
15. - Quizá deberíamos plantearnos un cambio de estrategia.
16. - ¡¿Qué?!
17. - Bueno, quizá el mercado haya cambiado. La gente ya no tiene por qué pasar necesariamente por nosotros.
18. - Pueden conseguir lo mismo por Internet a menor precio. Bueno, esto... si uno se pasa por una tienda y ve la cara de la gente cuando ve el precio...
19. - Se quedan pensado: "qué hijos de... por este precio la compra su padre".
20. - Si queremos que vuelvan a comprar películas quizá debamos darles algo a cambio de su dinero. Extras, calidad...
21. - Sí, sé que hemos invertido mucho dinero en márketing, en convencer a la gente de que Matrix 2 y 3, El Señor de los Anillos o Spiderman son buenas películas pero...
22. - Pero en los últimos años sólo hemos hecho malas adaptaciones de cómics y libros, y remakes.
23. - Demasiados remakes con actores del momento sin niguna calidad o ilusión de películas clásicas que a la gente gustaban.
24. - Quizá sea hora de que volvamos a hacer buen cine de nuevo.
25. Ni siquiera sabía por qué había encendido la tele. Quizá para no estar sentado solo en silencio.
26. Durante un instante miró la pequeña caja que había dejado en el vestíbulo. Por suerte tenía pocas cosas en la oficina y le había entrado todo en ella.
27. ¿Qué estaba haciendo en Hollywood? ¡A él le gustaba el cine! Quizás en un video club le fuera mejor.
28. Mientras, la azulada luz del televisor le seguía iluminando la cara mientras el locutor anunciaba excitado el nuevo remake de "Los doce del patíbulo".

Tabla de equivalencias

¿Cuántas veces habeis quedado mal con un chico o una chica por no saber cosas tan básicas como cuántos kilómetros son una milla, gramos una libra o litros un galón? Para que no vuelva a ocurrir dejo una tabla con las equivalencias más importantes:

• 1 milla = 1,609 kilómetros
• 1 libra = 453,59 gramos
• 1 galón = 4,5461 litros
• 1 israelí = 70 palestinos*

* Nota: esta es una equivalencia variable. Por tanto es la equivalencia a fecha de 13 de Enero de 2009. Aunque la tendencia es que Palestinos > Israelíes.

De sabios, inteligentes y no tan inteligentes.

1. Érase que se era una persona humana.
2. Esta persona humana creía que su país necesitaba un presidente fuerte. Alguien que pusiera orden. Un líder.
3. Creía que el mundo necesitaba un país líder. Un país que resolviera los problemas y protegiera el mundo. Y ese país era el suyo.
4. Creía en una justicia severa, que castigara con dureza el crimen porque es el pilar de una sociedad segura.
5. Creía en un dios omnipotente. Un dios que castiga a los malos y premia a los buenos.
6. Creía en una sociedad que seguía los dictados de ese dios porque sólo así se consigue una sociedad respetable y armoniosa.
7. Creía en los árbitros. Porque de otra forma alguien podría hacer trampa y, ese alguien, debe ser castigado.
8. Creía en un ejército poderoso. Un ejército que diera miedo y mantuviera seguro a su país y al mundo.
9. Y sin embargo, por caprichos de la mente humana, creía en el duende de la economía.
10. Creía que, a diferencia de cualquier otra actividad social humana que tiene que estar regulada y controlada, la economía posee sus propias reglas naturales.
11. Que una mano invisible, la mano del duende de la economía, rige los mercados, los equilibra y evita las trampas.
12. Pero un fatídico día un compañero de escuela le dijo que no, que el duende de la economía no existe, que son los padres.

Con la que está cayendo y tras quedar claro que el liberalismo no funciona. Que el estado debe planificar y controlar la economía para evitar las malas prácticas, trampas y errores de bulto, va el presidente de la República Checa y dice que lo que Europa necesita es más liberalismo.

Arturo Adasme Vásquez dijo: El hombre inteligente aprende de sus propios errores, el sabio aprende de los errores de los demás. El presidente de la República Checa ha demostrado no ser sabio. No sé vosotros, pero yo no quisiera comprobar si es inteligente.

El malvado virus vacacional

1. Sentado en su porche el Dr. Pérez entorna los ojos y sonríe.
2. El destello de la hierba apenas le permite distinguir las figuras de dos niños que juegan alegres a la orilla del arroyo.
3. Suavemente el Dr. Pérez se hunde en su hamaca bajo el leve sol de primavera mientras deja que la visión del bello valle se disuelva en su mente.
4. Poco a poco se sumerje en un agradable sueño mientras los niños juegan a lo lejos y la señora Pérez prepara el almuerzo en la cocina rústica.
5. Ese ha sido siempre el sueño del Dr. Pérez, comprar una cabaña en algún tranquilo valle pirenaico lejos de todo bullicio.
6. Lejos de las playas abarrotadas de Benidorm y sobre todo, lejos de la suegra y el cuñado Paco. Ellos odian las montañas.
7. El Dr. Pérez odia los chistes sin gracia de su cuñado Paco y su espalda cubierta de una densa mata de pelo.
8. Odia a la maruja de su mujer y sobre todo, odia a su suegra.
9. El Dr. Pérez es médico en un ambulatorio de la Seguridad Social en Alcorcón.
10. Su sueldo no da para comprar una cabaña en los Pirineos, así que por este motivo y algunos otros los médicos de la Seguridad Social se ponen en huelga.
11. Estamos en plena campaña de la vacunación contra la gripe. El comandante Castro, piloto de Iberia, decide vacunarse.
12. Aconseja a su tripulación y controladores de Barajas que hagan lo mismo para evitar futuras bajas laborales.
13. Así que organizan un bus y se dirijen al ambulatorio de Alcorcón para vacunarse contra la gripe.
14. Pero el Dr. Pérez y el resto de médicos de la Seguridad Social están en huelga y no se pueden vacunar.
15. El comandante Castro, su tripulación y los controladores de Barajas cruzan los dedos para no coger la gripe y evitar futuros problemas a los pasajeros.
16. Lo que ellos no saben es que están infectados con el malvado virus vacacional. Este virus aprovecha el virus de la gripe para introducirse en el cuerpo del enfermo.
17. El comandante Castro, su tripulación y los controladores de Barajas están contentos porque este año no han cogido la gripe y pueden ir a trabajar.
18. ¡Pero ay! Estamos en Navidades y el malvado virus vacacional se activa causando graves traumas a todo el personal.
19. Entre los síntomas que causa el virus vacacional están la irratibilidad y minuciosidad, esto hace que a cualquier pequeña falla los pilotos reclamen la presencia de los técnicos.
20. Cansancio, fatiga y apatía, lo que causa que pilotos y tripulación no vuelen a su destino y se queden tranquilamente en casa.
21. Alteración de la sensación temporal, lo que te hace llegar tarde y un largo etcétera.
22. El absentismo laboral de pilotos, auxiliares se vuelo y controladores de dispara. Además los técnicos están saturados y no hay aviones de reemplazo. Recorte de gastos de Iberia.
23. Con todos estos impedimentos los vuelos empiezan a sufrir retrasos y cancelaciones. Y los pasajeros se mosquean.
24. Además de pagar bastante por el vuelo no reciben información por parte de Iberia, deben esperar mucho tiempo para que les atiendan y no siempre solucionan los problemas.
25. Iberia se defiende diciendo que no es su problema. Que es una huelga encubierta y acusa a los pilotos.
26. Los pilotos se defienden diciendo que no es su problema. Que están enfermos y que la culpa es de Iberia por no pagar bien y hacerles trabajar mucho.
27. Los pasajeros están hartos, quemados, por suerte se lo toman con resignación, todas las vacaciones es lo mismo. El maldito virus vacacional siempre ataca en esas fechas.
28. La situación se alarga y desde el gobierno no hay reacción.
29. La ministra de Fomento está incomunicada en algún lugar y no puede hacer nada.
30. En algún lugar no hay aeropuerto, y si lo hay no hay vuelos, ese es el problema, ¿recuerdan?
31. El AVE no funciona y han caído cuatro copos de nieve y la carretera está cerrada.
32. Además el ADSL va lentísimo y el periódico online no termina de cargar y tampoco tiene cobertura con el móvil así que no recibe noticias.
33. Las vacaciones han acabado y la situación vuelve a la normalidad, el virus se ha ido igual que vino, de sopetón. Pero tranquilos que en las próximas vacaciones volverá.

La próxima vez, si teneis que volar y vuestro avión se retrasa por lo que parece un huelga, no culpeis a los pilotos, ni a Iberia. Culpad a los verdaderos responsables: El malvado virus vacacional y los médicos. Y reclamad a la Seguridad Social.

Atención: Existe un grave peligro con el malvado virus vacacional. En los trabajos en los que no se necesita certificado médico para los primeros días de baja este virus se vuelve crónico. Atancando especialmente los días anteriores a tus vacaciones, puentes, fechas cercanas a alguna festividad, viernes y lunes. Así que si tienes uno de estos trabajos abrígate bien.

PD: Tranquilidad, una vez que el problema con los vuelos se ha solucionado la ministra de Fomento ha podido abandonar algún lugar para volver a Madrid y la vida pública.